Wie so oft traue ich meinem Hirn nicht so ganz und schon gar nicht den Stimmen, die darin herumspuken. Aber mein Herz hat gesiegt. Ich verliebte mich und nach ein paar Wochen des Redens und herumalberns kam dann wirklich der Tag, der uns zusammen brachte. Eine Woche lang. Genau eine Woche lang war ich das glücklichste Mädchen der Welt, jedenfalls fühlte ich mich so. Aber dann kamen die Zweifel. Langsam und schleichend, sodass ich sie erst nicht wahrhaben wollte. Es fing damit an, dass wir nach den Sommerferien so gut wie gar nicht mehr redeten, uns kaum trafen. In der Schule existierte ich sowieso nicht, war ich doch bloß 16, klein, niedlich, naiv. Eben das, was sie sich anfangs alle wünschen. Na klar, ist doch logisch dass man als 18-jähriger auf Partys geht, mal einen drauf macht und das alles. Aber nach einem bestimmten Abend hat sich etwas verändert. Sonst blickte er mir immer in die Augen, streichelte mir über die Wange oder küsste mich spontan, einfach so und ohne Grund. Einfach weil wir uns liebten. Nach diesem Abend sah er mich nicht an, er blickte an mir vorbei oder einfach durch mich hindurch. Es war, als würde er sich an etwas erinnern, als würde ein Film in seinem Kopf ablaufen und als existierte das Mädchen gar nicht, das direkt neben ihm lag und dem die Tränen einfach nur stumm über die Wangen liefen. Etwas war anders. In der Art wie er redete, wie er mit mir schrieb, einfach alles veränderte sich, wenn auch nur ein wenig. Dann kam eine Zeit, über die ich euch nicht einmal hier erzählen möchte. Es waren 7 oder 8 Tage im Ausland und ich sage nur, dass es so ziemlich die schlimmste Zeit meines Lebens war. Mehr nicht.
Aber nach diesen Tagen ist mir etwas klar geworden, was mich bis heute nicht loslässt. Etwas, das mich auch dazu bewegt hat endlich mal wieder einen Blog zu schreiben. Es geht um Vertrauen. Bis wir zusammen aufbrachen vertraute ich ihm blind. Ich hätte alles für ihn getan, alles gesagt, alles geglaubt. Aber das war dumm von mir. Wie kann ich einen Menschen so an mich heranlassen, den ich doch bloß so kurz kenne? Wie kann ich einem Gefühl trauen, dass man in den ersten Wochen und Monaten nicht Liebe sondern eher Verlangen nennen sollte? Bei ihm war es ein Fehler, das sehe ich jetzt. Es mag Frauen geben, die es okay finden, wenn der Mann andere Frauen angräbt, flirtet und vielleicht sogar mit ihnen schläft. Manchmal liegt es auch schlicht am Alkoholgehalt oder der Unbekümmertheit des Abends, aber ich finde selbst in solch einer eher offenen Beziehung sollte man es dem Partner zumindest erzählen. Ich habe es durch sein Verhalten erfahren. Ich will nicht sagen, was genau passiert ist, nur dass es die Beziehung da eigentlich schon zerstört hat. Ich kam mit ihm zurück und das Vertrauen in ihn war dort geblieben. Seitdem ist jedes "ich liebe dich" eine unendlich Qual für mich. Ich verbinde es nicht mit dem Gefühl geliebt zu werden, sondern damit dass ich es einfach nicht glauben kann. Wie denn auch, wenn ich nie einen Anruf oder eine SMS bekomme, wenn er sich nur meldet sobald er wieder ein "schönes Wochenende :P" braucht? Zwei Wochen kein einziges Zeichen davon, dass auch nur ein Wort wahr sein könnte und dann bin ich auf einmal wieder alles für ihn? Entschuldigt, aber ich glaube dass diese Beziehung einfach ihren Sinn verloren hat. Mag sein, dass all die Stories über ihn nur aus Neid und Eifersucht entstanden sind und nie etwas derartiges passiert ist. Mag sein dass er sich in den letzten Tagen verändert hat und mich jetzt aufrichtig liebt, was mir sehr leid tun würde. Denn vertrauen kann ich darauf beim besten Willen nicht mehr. Für mich ist es nach 3 Monaten und 2 Wochen der Schmerzen vorbei. Ich will nicht mehr.
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